【平生不修善果,
只爱杀人放火。
忽地顿开金绳,
这里扯断玉锁。
咦!
钱塘江上潮信来,
今日方知我是我。
】
好像大家都在嘲笑少年的不甘心,但是我突然觉得他们才是真正的有勇气。
只要能接受结果就不算失败。
我害怕蜡烛燃尽会可惜,于是也开始着急。
怎么办。
我总感觉我好像明天就要死去了。
总是有一种恐慌感。
有一种很矛盾的感觉,好像有什么在催着我把这辈子所有的可能性都赶紧做一遍。
一边要慢慢来一边要好好活,有一种剧烈又好像不存在的拉扯感。
好像灵魂分裂成了两个我。
一个热烈的像飞蛾扑火,一个腐朽的要行将就木,一面不在意生死悲欢,一面固执的想要走完剩下的路。
看过人间失格,仍然无法理解仅一夜之间,我的心竟判若两人。
直到在七十多条日记和杂乱的文字里翻到半年前的便签。
我仍然在缓慢又迅速的变成自己曾经无法理解的那种生物,并无可避免的对自己深恶痛绝。
在这世上真的有仅只有我一个,能做到让我备受折磨。
我是我深爱着,又深刻痛恨的人。
此刻明白,无法言说的沉重的精神枷锁寄托在了我自己身上,于是我一边伤害一边热爱,活的绝望又精彩。
爱与负担密不可分,我没法将它抛给任何人。
为了让自己不失忆,未能宣之于口的记忆被全部抛弃。
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