梦琪小说

告白夜(第1页)

人生前二十年,除了初恋,从未想过会和谁安稳在一起。

十五岁谈了初恋,因为年纪小,对未来没什么要求,觉得谈了就好好谈,能谈多久是多久,也不抗拒结婚。

没抱过期望对另一半根本没要求,后来感慨也只是因为那个年纪太纯粹。

十六岁之后越来越抗拒跟人谈感情。

尤其讨厌人类男性。

理智告诉我不是所有男人都坏,但我认为事实上好人太少,碰见的人是个坏人的概率永远大于猫在春天叫。

有时候也很好奇,到底什么样的东西叫喜欢。

总听别人说喜欢我,我尝试着去试一下。

但是感觉总是不对,说不上来,但我觉得那不叫喜欢,我也没法喜欢上他们。

十七岁碰上时年的时候,我一度以为心动是爱意。

但是后来发现,那是一种执念和不甘心。

是因为他的故事性和棋逢对手的好胜心,是因为剧本不合心意产生的复杂的情绪

我俩,斗了两年,也没斗出个结果来,谁都不肯认输,最后休战,各自找各自的生活。

十八岁,我也问他,喜欢一个人到底是什么感觉。

他没说,他只是肯定的说我不爱他。

我没法肯定的说我没骗他,因为我好像真的不爱他。

十九岁,我觉得我根本活不长,我没法和正常人共情,我不想认识谁也不想谈感情。

反正世上人类都一样。

又臭又烦人。

二十岁,我仍然觉得我是个活不长的人。

却第一次决定出去走走,第一次想要努力一点,所有消磨掉的志气和勇气重新捡起来。

我说,我要谈恋爱。

和有点喜欢的人。

我用掉一半力气之后挫败的发现他好像不喜欢我。

想要尝试换个目标的时候突然发现和别人相处开始味同嚼蜡。

我感到迷茫,好像有什么发生了变化。

反复思考,我很肯定你是和所有人都不一样的,我在你面前没有遮掩,没有技巧,没有输赢。

甚至没有带脑子,我不停的讲话,不停的叙述,从乱七八糟的故事里我翻出了自己的一点真心,噢,原来我想要你的认可,我想要你看见全部的我。

我又推掉了所有杂乱无章的情绪,我说,这次我要试一下,正儿八经的。

花光所有勇气之后我觉得人类感情太复杂。

我想要放弃,总觉得心里空空,可能天生缺少一点运气。

反正我也不适合谈恋爱,我多疑又敏感,我需要太多太多安全感,我会反复确定那份喜欢,我又脆弱的像个笨蛋,有了感情就很容易郁郁寡欢。

我觉得跟我在一起会好累,我替他疲惫。

一个人才是最完美的,没有盔甲也没有软肋。

——

可是他说喜欢我。

做好准备了,我要去继续给他添麻烦。

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