第8章 在一起后的真相(1)

十二 / 著投票加入书签

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    在一起后的真相

    所谓的夫妻,更像一起成长的两棵树。

    不管外人眼里,他是如何,你知道他真的苦与乐,你也知道他真正的平凡和俗气。

    这可能是婚姻中最令女人失落的一面,却是你不得不承受的一面。

    他不是不再能让你依靠,他亦不再是心里不再有你。其实那是感情的另一种升华。

    有你在的那个家,就像子宫一样的,

    天然适合他的憩息,给予他喘息的空间,供给他的能量,那是他想要的家。

    你怎样,你的爱情就怎样

    你是怎样的人,你的爱情就是怎样。你不相信自己,你的爱情也没办法相信你。

    小谢和张柏芝高调秀恩爱数年,却在有了两个孩子之后仍曝出了离婚的传言。娱乐版传得有板有眼,说是因张柏芝一直要求财产转到她名下而终于激起小谢不满,已经闹到分居。于是乎,媒体蜂拥而上,继私奔之后微博有了新的热点话题——“你还相信爱情吗?”

    刘烨和谢娜分开,各自有了新伴侣,刘烨动作更是快到娇妻娇娃左拥右抱。于是,很多人伤心地说,再也不相信爱情了。

    那么轰轰烈烈高调秀恩爱的姚晨和老凌也离婚了,女方再披嫁衣了,男方也有了新欢,看似互无损失。但是,很多人伤心地说,还能相信爱情吗?

    普通人总难免借由明星的悲欢离合感慨自身,虽然八竿子打不着。但这世间有无数女人都靠八卦杂志打发闲暇时间,说起明星富豪的前仇旧恨如数家珍,自己却一如既往地跳进解不开的纠结里。

    你还相信爱情吗?你愿意和我私奔吗?这样郑重的话题,如今提起来像个冷笑话。

    某天,我问女友你还相信爱情吗?她突然一怔,然后笑着说:“我很久没有想过这个问题了。”也许你早已发现,一直问自己是否相信爱情的人,其实是对爱情寄予最多希望的那一个。就像问你是否愿意和我私奔的男人,一定是最没有勇气的那一个。

    感情这东西,没有定论。甲之蜜糖,乙之砒霜。你左右都看不上的男人,别人却很可能如获至宝。

    闺蜜说,她最憎恨的事,莫过于那些死缠烂打过的男人,总爱找机会出来秀圆满,而且还要强调是在被拒之后迅速搭上下一位。你问还相信爱情吗,不如问现在谁还没有备胎?

    有多少人一边暧昧一边相亲,有多少人订婚之前还不放弃出席单身聚会类的场合,只为看看有没有更好的出现。有人捏着一副牌,不知道该打出哪张,更不知道留着哪张才是赢。有人用心无比,到最后却两手空空,连个像样的吃饭看电影的陪客都找不到。说什么灵魂伴侣,只会被看成是不切实际的空想份子。大家关心的是:你什么时候能实际一点,可以有几个拿出来比硬件看软件,最后帮你选到一个综合分数最高的那一位。

    就像相亲节目里的很多女嘉宾,有没有合适的不重要,重要的是万千瞩目。那些到了台上变成所谓公主的姑娘,就极尽挖苦刻薄之能事……别跟我们说,你在寻找爱情。

    爱情是什么?相信又是什么?全世界的文艺工作者都在拼命挖掘这个命题,不管靠谱不靠谱,不管观众是哭是笑,只要从里面挖到一桶金就好。它变成一种最实效的上位工具,它变成最容易表达却最不容易实现的事。

    可是它原本不是人类最深沉的一种感情吗?它原本是那种可以让人类抛弃任何财富、地位、身份、地域分歧的情感。所以,你是怎样的人,你的爱情就是怎样。你不相信自己,你的爱情也没办法相信你。

    你的爱情并不想辜负你,那不是它的本意。你相不相信爱情,对它来说都不重要。因为它不过是你的一面镜子,映照出你当时当下的状态。它真实,它真实得有些残忍,它又真实得令人迷恋。

    每个人在爱情里,得失的都是自己的虚荣贪婪又或者卑微懦弱。而爱情的模样一直都不曾改变,千百年来的爱情故事,其实也都是一样的。

    看到婚姻的残酷,才懂如何相守

    甭管谁比谁没有文化,只看生死输赢,那才是男人的世界观。

    朱天心说:“所有的爱情到最后都是这样,看到它的残酷,才懂如何相守。”朱天心,我不爱,但是我爱这句话。

    王朔说,这句话是他半生对感情的领悟:“婚姻怎么选都是错,你愿意与我将错就错吗?”于是最后,《非诚勿扰》里,舒淇放下不甘心,立地成妻了。是因为她感受到了命运的无常吗?还是因为孙红雷死前对他们说:“我看好你们喔!”

    我是不相信那个结局的,因为像舒淇饰演的梁笑笑这般的女子,可以有太多的选择,可以有太多的宠爱,她缺的不是被爱,她要的是与众不同的爱。在她们的眼里,与众不同的,才是真爱。

    这世上的许多女子,她们的心智并不会随着年龄而增长。她们的爱情,只应该是电光石火。她们的爱情,可以忘乎所以、赴汤蹈火、天涯海角。那些为了相守,向生活向世俗投降的女子,是她们眼里抛弃真爱的懦夫。

    有人求一个相守的男人而不得,有人可以挑来拣去不如意非要蹉跎等待……爱情世界比财富世界,还要不公平的多。相比起来,婚姻反而是大大的公平多了。

    初入社会的小姑娘们,时常感叹,为什么某某老总、某某经理的妻子竟然是那样一副尊容?为什么某些成功人士背后站着的却是如此学历、如此品味的女人?

    她们怎会想到,这就是时光的魔力。因为有一个甘愿平凡并给予他们温暖安定生活的女人,十年后,他们才成了如今的模样。而现在,太多的女人并不愿意赌上自己的青春,更别说当男人的垫脚石,成为他的养料。

    这是婚姻与爱情截然不同的成功定律。对爱情期望过高的人,往往很难走进婚姻。而婚姻里的成功者,一定必须要很坦然地向世俗投降。

    所以,为什么那些没有物质要求的姑娘,那么难找到意中人,甚至比要求房产财产不动产的姑娘还要难?因为她们觉得自己高尚得无所求,因为无法摒弃自己的爱情理想,因为无论如何也没办法成为那个躲在男人背后见不得光的女人。

    “我都不求你有房、有车、有存款了,你怎么还可以这样没气质、没文化、没内涵、没谈吐以及没情趣呢?”这是她们内心的潜台词。因为不稀罕有钱、有势、有学历,所以可以轻蔑地说对方浑身散发暴发户的气质,所以才认为应该匹配更有品位、更有水准的男人。

    这世界上兼备内涵、谈吐、情趣的男人本来就为数不多,因为在男人的世界里,从来不是以文化内涵情趣取胜。男人一定会偶尔羡慕那些会玩情趣、会搭讪美女的同类,但是他们内心里却会认定“财富和权势”才是终极魅力所在。

    一把枪加一个委任状换一车银子,甭管谁比谁更无赖,甭管谁比谁没有文化,只看生死输赢,那才是男人的世界观。他们的逻辑是:“请问,女人,你是选赢的那一个?还是选帅的那一个?或者,你是选有钱的那一个,还是选会哄你的那一个?”

    “我想选很帅,而且最后赢了的那一个!”

    “我想选有钱,又很会哄我的那一个。”

    ……

    做出这样回答的人,通常都容易爱上别人的丈夫。她们都是无法甘心求仁得仁的女人,却又瞧不起那些已求仁得仁的女人。

    她们哪里知道,当你爱的那个人,变成丈夫,他就只有心思演好一个角色,不是情人,不是知心哥哥,只是“丈夫”。

    不然,亦舒怎会感叹:“好好一个男人,怎忍心逼成‘丈夫’?”

    不要以善之名行凶

    在生命有限的时光里,宁愿心随我动的放肆,也不愿随时像一个垂死者一样向旁人乞求帮助,这是一种对生命的敬意与尊重。

    这是一个真实的故事。

    迷恋跳伞的富翁因事故造成脖子以下瘫痪,于是高薪聘请一位全职陪护。在诸多应聘者当中,他却出人意料地选择了一位毫无经验并且刚从监狱释放的混混。身边人都不理解,他给出的回答是:“他总是忘记我瘫痪的事实,我要的就是这样的人——没有怜悯,没有特殊对待,没有歧视。”

    这样两个背景迥异的人,主仆之分,却出人意料地相处融洽。午夜他病发,他推他出门,在街头同享一根烟。一起打赌,演戏骗警察为超速的他们带路。躲着所有人去山里跳伞,领略从高空俯视大地美景的征服感。他帮他打破瘫痪的自卑,成功抱得美人归。

    这个真实的故事后来被搬上荧幕,成为当年法国票房冠军。这样一个老套的故事,被拍得有趣、真实、自然、动人。我想,假使这个故事发生的背景是本国,情况或许就是这样:衣不解带的服侍、牺牲自我、容忍病人的一切坏毛病和坏脾气。我们字典里的感动,常常就是这样被定义的,变成一种超越人性、超脱世俗的大无畏。

    然而在这部电影里,生与死都不再是拿来当噱头的泪点。在生命有限的时光里,宁愿心随我动的放肆,也不愿随时像一个垂死者一样向旁人乞求帮助,这是一种对生命的敬意与尊重。与感动无关,虽然无时无刻令观看的人感受到温情。

    在电影后半段,富翁不想再让他陪着一个病人度过余生,于是他换了另一名看护。那位始终小心翼翼、稍有问题就以“他有病”来与旁人解释的专业看护,令他的心一日日苍老,越发怀念那个陪他玩、陪他疯,甚至拿瘫子这件事开玩笑的朋友。

    在这个故事里,人性的光辉闪耀,并不在于他们之间谁为谁做出了更大的牺牲,仅仅只是在于:你给我所想要的安静与尊严,我给你所愿的认可与提携。他们的学识、身份、地位迥异,却在这一点上有着空前契合的态度:不要用你以为的善意,去让对方感激。

    每个成年人都有一个无法被陌生人轻易触及的世界,不管是健康的人,抑或者身患重症的人。他们只有在遇到同类的那一刻,才会释放出一种夹杂着欣喜的善意。这种善意,并非传统意义上的善,而是相信并且看重彼此的能量、真诚地表达自己,以及不把自认为的善强加给对方。

    不要以善之名行凶,这或许是太多人都未能领悟的事。你认为她需要安抚和劝慰,而她其实只想着能不能一个人独自穿过黑夜。你以为他应该选择更好的那一个,于是百般劝阻,却不知道有些路只能自己走,有些选择或许是错的但却是心中所向。

    我们的父母,我们的朋友,毫无疑问都是真心关怀我们的人。可为什么,真正到了艰难之处,却对他们难以言苦,甚至想逃离他们?人与人之间,必须只能是在善恶观上达成一致,才可心心相通。旁人认为的善,往往于自身更像负累。旁人认为的恶,却是你认为的自由在高处。

    他们为什么能超越阶层成为心灵知己,并且即使后来各自有了自己的生活,仍然常来常往?那是因为,他们读懂了对方的善。更因为,他们首先把对方视为一个有独立人格的自由人,其次才是朋友。任何以情意为筹码,就想左右控制对方人格自由的,最终的结局都必然是毁了那情意。

    悲伤是自找的,快乐也是自找的

    没有人可以一直赢。敌视只能让生活里所有不如意的事变成癌细胞,逐渐侵吞其余正常并且健康的部分。

    朋友的母亲对她说:“如果有可能,最好嫁一个父母双亡的男人。”她也苦笑,知女莫若母,一个只会做土豆和鸡蛋、热衷买朋克首饰的女人,如何去讨好公婆,简直感觉比环游世界更庞大费劲。

    另一个和公婆同住数载的朋友,已然从长期斗争中成长为一名熟女中的战斗机、人妻中的苏格拉底,成为诸多女同学心目中的生活导师。

    那些中文系毕业的文艺青年们,曾经对与婚姻有关的词汇及言论全部嗤之以鼻,如今人到中年,发现清高与文艺完全于事无补,生活既讲不得道理,也没办法一厢情愿的阳春白雪,转而投靠成功的主妇们,得一两招点拨,转而豁然开朗。

    有一部美剧一度非常风靡,据说连小布什夫人劳拉都至为迷恋。在那部剧的开头,一个平静的早晨,在做好早饭,丈夫和儿子离家之后,穿戴整齐的中年夫人拉开抽屉取出一支小巧的手枪,对准自己的头。这是毫无预兆的一个悲剧。她的丈夫和孩子都不明白到底是什么令她如此绝望。大幕拉开,主妇生活里那些隐秘的绝望,被一一道来。

    已婚女人的世界到底承受着多少压力?抚育孩子、照顾老人、职场辛酸,然而最大的问题都莫过于——你的伴侣,他不懂你的伤悲,就像白天不懂夜的黑。

    男人总是更热衷去征服高深而广阔的世界,但是一旦深入他们的平实生活中,才发现原来不过如此而已。平淡的生活,除开责任,男人们很难从中获得乐趣,更很难去探究这其中的奥秘与真知。于是面对生活,已婚女人们往往陷入孤军奋战的困境当中。同一屋檐下,除了自己,再没有人懂得你,这是比艰辛琐碎更难以翻越的高墙。

    那位战斗机兼苏格拉底的中年熟女,为了请月嫂的事斗争月余,终于让男人和公婆摊手,并且知晓请一位专业的月嫂对产后的妇女而言是多么天大的事。但是她不再伤心亦不再流泪,这已然成为生活的一部分,第二天的太阳照常升起,上班的上班,上学的上学,带娃的带娃。

    当年轻的姑娘们无法忍受对方的一点点忽略,更无法忍受对方把热情全部付诸于工作的时候,人妻中的苏格拉底却在考虑着,换新房的时候一定要留一间书房给丈夫,因为他比这家庭的任何成员都更需要独立的空间。我笑她,果然好老婆就是半个妈。她却很平静地说,只有学会退,你才能进,这就是婚姻的战斗哲学。

    再恩爱的夫妻,也没有谁能一直容忍对方,总有一方会站在下方。今天是你,明天是我,各司其职,各取所需,跷跷板一般轮流上下,终而皆大欢喜。没有人可以一直赢。敌视只能让生活里所有不如意的事变成癌细胞,逐渐侵吞其余正常并且健康的部分。

    十年来,从只知退让和哭泣,到爆发和任性,再到一边隐忍一边战斗。终于明白,如何在对待自己底线的时候,寸土必争,绝不妥协。又如何在对待他人底线的时候,体现出最大的包容和谅解。我想,这不仅仅是婚姻的哲学,也是生活的战斗哲学。

    因为坚守自我,才能不绝望。因为慈悲宽容,才能不丢失爱。生活就是一碗酸辣汤,在酸与辣中找到平衡与快乐。于是,你不懂我伤悲,这个话题在某一天就变成了伪命题。

    可以被爱情收服,却不该被它消亡

    人生只得这么长,求一个细水长流,不是那么容易的事。

    男人与女人,为了婚姻,各自都总归要付出些代价。男人的代价是负担与自由,女人的代价是岁月与罗曼蒂克。因而,不是每一个人都适合婚姻这种体制,总有人活一辈子,要的都只是恋爱,都只是光鲜的约会。

    职业“小三”的蜂拥而上,与其说是社会浮躁,不如说是物化的环境,大家都学会了各取所需。有人用钱忘记悲伤,有人拿青春换衣食无忧。但若你以为,美丽和青春还能换来更多,那恐怕是小觑了时光,你也未必做得到。

    每对情侣,每对夫妻,都有属于他们的暗语、他们的语境。若让外人去评断,很难真正明了。那些看起来荒诞不经的情节,它就真的发生了。别人看着是奇怪,他们自己一步步走来却是觉得合情合理。若非不能放下,何苦会让自己身陷一个男人的世界?若非不是总有必需,男人又怎会娶一个女子?不管是丑女配帅哥,还是美女嫁丑男,无法理解的都是外人。

    他们求的什么,他们要的是什么,他们自己明了。求仁得仁,你求的是往后漫长的岁月,求的是后半生的经年累月,求的是正宫娘娘之位,那有很多是你必须要放下的,不得不放下的。

    迟早有一天,再怎样相亲相爱,讨好宠溺,也不是曾经那样的电光石火了,如何会不失落?但真到了那个时候,看完那些匆匆过客,很多东西即便失落,也不去计较了。求仁得仁。

    朋友的妈妈交代她,结婚前睁大眼,结婚后睁只眼闭只眼。

    男人这种生物不似女人,再金龟都禁不起推敲,一旦碰触太近,难免会有些地方令你啼笑皆非。不要管那些过往,迟早会被“在一起”的长久岁月打败。你要的是往后三十年,这是个合算的买卖。人生只得这么长,求一个细水长流,不是那么容易的事。

    爱是那般的绚丽迷幻啊。可婚姻背后的烟花,一地鸡毛,都要女人去背。“小三”们,哪里会懂得这些琐碎?明眼的男人知道,还是家里那个适合去背负这些。

    而一个已婚女子所能做的,只能是保有自己,保有自己的快乐,不要让他以为已经攻城略地,无所不占。而你,不是那个在此之后着睡衣穿行、睫毛膏也不刷的女子。你,只是被他暂时收服,而不该是被他消亡。你不是一个不体面的亡国奴。

    女人啊,不要以为你圈住一个人,就一劳永逸。起初只是需要本能,无需太多技巧。往后的往后,才更需要仰仗智慧。当然,一定会有人不愿走这条路,她们无法学会从琐碎平淡中找到乐趣,求的是把你溺毙的爱,求的是烟花四溅。

    每个人的选择都无可厚非,只要她愿意,过得了自己那一关。只是,一个女人,一生又得绽放几次?红颜弹指老,总归有一天,该放下的还是要放下,该背负的还是要背负。一个人,到了最后,就知道,该相信的必须相信,该退步的必须退步。

    谁是你值得一辈子去爱的男人

    如果你爱她,请先从尊重她的闺蜜开始。因为,那才是她内心世界里必不可少的支柱。

    我记得,《欲望都市》的最后一集,MR BIG在巴黎街头向凯莉求婚。

    其实,我一直都不怎么喜欢MR BIG,因为他每次的伤害都是那么突然到来,让女主角手足无措。这个喜欢保持适当距离的大男人,总是理所当然地让她在感觉到幸福的时刻,毫不留情地划一个戛然而止的休止符,然后又总是在她以为找到下一站幸福到来时现身,扰乱她的心智。

    某一集中,她终于对着他在街上怒吼:“你是装了雷达吗,为什么每次我觉得幸福要到来的时候你就出现?”看对面那个男人,无言以对,我却顿时精神振奋。如果真有因果报应,为什么从来不见在爱情里出现呢?

    爱情与因果,似乎从来都是对立的。越付出越伤心,越没有底线越沉沦到谷底。爱情让人学着变成坏人,不疯魔不成活。

    六年了,她对他不是没有怨恨的。可是在巴黎的街头,她打电话给米兰达说:“你不要笑我,我有一点想MR BIG。”

    找一个80分的恋人,比找一个90分的情人要难得多。画家是一个90分的情人,懂得弹钢琴,懂得做早餐,懂得念诗歌给她听。MR BIG在这六年里也是一个好情人,可是他要懂得怎样才是80分的恋人,却经历了那么漫长曲折的道路。

    到了最后,所有的求爱语言,不是说“我会爱你直到永远”,也不是说“嫁给我,我会让你幸福一生”,这是多么可笑又可悲的事情。

    对于凯利来说,真正让她相信是他爱她,并且真心诚意愿意娶她,是因为他对她的闺蜜说:“你们才是她的最爱,哪个男人能在凯利那排到第四,已经谢天谢地了。”

    只此一句,她知道:他是真的懂了她的世界,他是真的接纳了她的世界,他是真的诚意要求融入她的世界,屈尊做一个第四名。

    很多女人对婚姻伴侣的选择,并没有那么复杂,不过是“若你没有诚意走进我的内心,就不要拉扯我走进你的人生”。可惜,很多男人都不懂,什么叫作“诚意”地走进一个女人的内心。与此同时,他们也难以理解“闺蜜”在女人生命中的重要性,他们认为“闺蜜”往往是让女人心潮起伏不平的罪魁祸首。

    凡是要求妻子的世界只有老公和孩子的男人,一定都是在自寻烦恼。不是吗?一个要求做国王的男人,蛮横隔开她通往其他心灵别墅的道路,却没有能耐为女人建一个无所不能的城堡。这么吃力不讨好的事,实在愚蠢至极。

    女人的女朋友和男人的男朋友一样,都是财富,谁动了那些财富,都需要付出代价。如果付不起,麻烦不要武断隔断这些联系。毕竟,谁也给不了谁一个至为完整的天堂。

    《傲慢与偏见》里,伊丽莎白的父亲说,他最爱的女儿应该嫁给一个值得的人。女朋友之间的爱,就是那样一种混杂父爱与母爱的情感。在成年之后再也无人庇佑的感情缺失里,她们互相偎依取暖,彼此成为彼此的避风港。

    史蒂夫说:“米兰达,在你的心里,你的女朋友们都是无人可匹配的。”其实不是这样。只是他不懂,她们要的不是匹配,是值得。这个词里,含有无限的深厚爱意。因为比旁人更懂得那份珍贵在哪儿,因为比外人更明白那真正的脆弱在哪儿,才能看到那个人是否值得。

    所以出身名门的夏绿蒂嫁给毫不讲究的犹太律师,女强人米兰达嫁给一个小酒保,公关皇后萨曼沙爱上了年轻的餐馆服务生史密斯……他们都不是那个最强大、最浪漫的恋人,但可以在她们最脆弱、最羞愧、最束手无策时候,站在他们的身后。

    只有女人,才能真正理解女人的愤怒、失落、脆弱、妥协。所以,她们难免对于她的婚姻伴侣有着更高的要求。

    其实,女人,更多的时候,她们要的不是结果,是姿态,那份让她们觉得这份爱是值得的姿态。她们就是那么虚伪的动物啊。你是否能给她全世界,从来都不重要。她只是不想见到让她去怀疑爱的姿态。因为在爱情里面的她们,讨厌懦弱,讨厌忽视,无法忍受任何微小的闪躲。

    如果你爱她,请先从尊重她的闺蜜开始。因为,那才是她内心世界里必不可少的支柱。